Calcalcounette

Entre les hommes en carapace de bouteille, les manteaux roses bonbons, les vendeuses trop sex de chez MOA, les billards dans le vaisseau pirate ( ou le pub irish typique...ment vide), et peut être les partiels, il est facile, utile, agréable, et divin de se frayer un chemin svelte dans la fine couche de neige. Ou la neige dégueulasse de la ville. Polluée par les vices, oéoéoé. Bref, on pourrait presque penser à un dicton tibétain du monde shiva de la princesse Himalayienne, mais non, c'est encore, et toujours ma vie. Et pour cause, je n'ai pas eu le droit de gouter au gingembre cramé. Pourtant, avec ça, on aurait vraiment fini par la narguer la « vieille » au livre blanc... Quant à celle à la bouche bizarre, bah. On s'en fout. Elle était juste super bien au chaud dans ses habits quoi. Mais elle avait une bouche moche.
Chacun son truc.
N'allez cependant pas, pour mon plus grand désespoir, vous imaginer que ma vie se résume JUSTE à ça, j'aime aussi me perdre dans des interprétations douteuses des clodos chateléens : « le sel et le poivre cette fille » = « pas d'seins et grosse cette fille ». Et puis les mégots de clope, on s'en fout de les jeter par terre, du moment que c'est chez qqun. Et puis l'homme invisible, il aurait bien aimé mangé du gingembre cramé aussi. Et avoir un câlin de crevette. Quoique, il en a ptet tous les soirs à ton insu ... ceci expliquerait cela (ta détermination à faire des girafes avec de la mort subite tout en me parlant de tes balafres dorsales.). C'trop complexe. Faut faire de l'algèbre de maths pour comprendre, ou alors, faut avoir une sacrée bonne mémoire bullée.
Bon en attendant, j'ai deux gros, immenses, puissants, magiquement chiants partiels demain, jme sens pas prête ( m'enfin, on se sent jamais prêt ) mais j'ai une nouvelle pensée optimiste qui m'est venue juste après m'être endormie sur mes cours : « toutes façons, c'est pas en une journée que tu vas rattraper ton retard, encore moins en une soirée, les dés sont joués. » C'est FINI. Je déclare officiellement mon premier semestre FINI. Oé parce que le plus dur, c'est les révisions, après on est seul face à notre destin, on peut plus rien changer. Bref, encore un truc bizarre que je n'arrive pas à dire mais qu'on ressent tous un ptit peu au fond de nous. Sauf les adeptes des jeux de société sordides qui sont archi sûrs d'eux (et qui aiment pas les cheveux chlorés.)
Les chaussettes de l'archi duchesse sont elles chesses archi sèches ? Et puis t'es pour ou contre la discrimination ? Si toi aussi tu trouves que la haine, la méchanceté, la cruauté, la pauvreté c'est pas bien, rejoins moiiiiiiiiiiiii.
Sinon, y'a Avatar aussi. Alors, oui, ok, film beau majestueux, qui a couté je sais pas combien de milliards de dollars d'euros de dinars de dineros, mais putain y'a Twilight aussi !!! Robert patinsooon quoi. Han. Et y'a sexy dance. ( hein chaton ? )
Ah oui, parce que y'a mon Chaton aussi... Faudrait qu'on demande à l'éducation nationale ( ou à sarko en passant par les pieds ) à ce que tes concours et mes partiels tombent en même temps. Comme ça, on sera sur les nerfs en même temps, et on pourra parler, et décompresser ... en même temps. Oui parce que là on est tout en décalage de la vie. Genre, t'es au cap d'agde, sous une chaleur torride, sans eau pour pouvoir te laver (les dents, les poils, les yeux, le nez, les PIEDS, le spliff, les cakes de chorizos, les mains, la tête, les cheveux, le crâne, la fouf, les ongles.), pendant que je suis à Paris et que je mange du son d'avoine! mdr.. (Mais nan t'inquiete pas, on peut pas test.). Nan, t'es juste « là » et moi jsuis « là » et on va se réinterconnecter des « là » et ça ira mieux. Parce que ça doit aller mieux. Et parce que sinon tu vas avoir les TBC dans ton bain. Menace.
Bon voilà, j'ai pu faire un petit peu de déconcentrage des révisions pour pouvoir m'y replonger gaiment en pensant à petit joseph, 25ans, première année d'éco gestion, célibataire, péliculeux, fou, seul,chiant, mais persevateur. Et puis, la fac, c'est comme le bac, et le bac, c'était marrant. Alors demain, je rigole.

pourquoi tant de haine dans un monde si curel ? dixit martin, dans sa période post-(pré?)-crise-adolescentaire.
Elle est belle la vie, c'est d'ailleurs pour ça que je reviens trénailler ici, tellement belle, que j'ai rien à faire un vendredi soir, enfin, elle pourraît etre plus pourrie, je pourrais avoir des choses à faire, choses que je n'ai pas envie de faire.
ça pourrait.
Oui... genre avoir une tonne de boulot à faire mais n'en faire qu'à sa tête, un vendredi soir, et rien faire. Personne ne peut conceptualiser ce scénario, et je ne le fais pas, ou peu.
Bon ok, vu comme ça, la vie est pourrie. ( ouais, j'ai du boulot, mais je n'en fais qu'à ma tête ). En même temps, j'ai passé la journée ( ou l'après midi... Ou 4h.. Ou 3h30 ) à me tordre de douleur à la BU de créteil-sa-mère pour bosser sur mes differentiabilités économiques et mes interprétations des domaines de definition économique. De la fonction de productivité marginale, quoi.
Et de la fonction de proudctivité du travail dla marginalité.
Putain, ça veut rien dire, HEUREUSEMENT ( et là on se rend compte que quand on écrit en majuscules les fautes de frappe se voient beaucoup plus. Nan, y'en a pas, y'en a plus. ) Bref, HEUREUSEMENT que j'ai cours demain de macro en amphi 101 ( pour les amateurs ) pour consolider ce niveau.
Ouais, la vie, elle pourrait être pire hein.
C'est comme quand un prof vous rend un travail de 10 pages sur lequel vous vous êtes voué corps et âme, j'insiste, et vous dit que c'est trop long et qu'il faut le synthétiser en 2 pages.
Et là, vous sentez l'ironie de ce discours si pathétique ?

" ouais, Othman il a pété "
Bon ok, la vie pourrait être encore pire. Imaginez vous trois heures de cours en face d'une mémé tendue du string et d'un ordi qui plante.
Nan mais sinon, imaginez-vous vous trainer des boulets autour des pieds ? Nan parce que de tout ce que je dis, c'est peut être le seul truc qui est pas vrai.
MON article ne veut, à proprement parler, strictement rien dire, mais c'est la faute d'une photo sur face de book qui a déclenché mon imagination enfantile des betises.
Imaginez vous deux filles saines d'esprit avec un verre de sangria, et prenant soin de dire non aux pizzas languissantes et savoureuses qui passent sous leurs nez.
Imaginez vous ces deux filles, dans une maison avec des WC qui ne ferment pas ( mais où y'a des super trucs pour se maquiller ).
Imaginez vous ces deux filles, dans cette maison, avec leurs verres et leurs carottes, qui parlent avec des gens trop chelou qui revolutionnent leurs têtes. Genre révolutionnage du chateau de Versailles et des maths, et peut être même du geekage de msn.
Ben, ils font du bien, ils parlent de truc complètement ouf, mais imaginez vous que c'est ce dont avez besoin ces deux filles, saines, à l'origine.
L'origine de la vie, oui puisque deux minutes avant, elles avaient imaginé, après s'être cognées la tête sur un tableau glauque, un jardin d'Eden interspatial, intertemporel. Genre, Adam et Eve sur la Lune avec un serpent intergalactique et une pomme en pleine levitation post natale.
Genre, l'arbre il existe plus, y'a plus que la pomme qui lévite. Je m'imagine trop Eve, à walou, en train de sauter sur la Lune ( comme laura Hingalls dans sa prairie ) pour essayer de gouter au fruit défendu.
Putain, si la pomme devait apporter le vice, je serai vicieuse, autant que ce soir, autant que mon défoulage sur mon blog.
Ben voilà, on est sur la Lune en fait. Y'a plus d'arbre, y'a plus que la pomme qui vous nargue.
En d'autre terme, vous savez plus d'où viennent vos problèmes, mais ils sont là dans votre espace intertêtique. Intercorporel.
Internixamère.
Ils sont là et comme Eve, vous vous amusez à vouloir mettre la main dessus.
Des mots dessus.
Mais impossible, ils sont vagues, ils flottent.
Alors comme Eve, qui est toujours à walou, vous vous retournez vers Adam et vous laissez tomber la pomme, vous préférez vivre tranquille sur la Lune et fucker le serpent.
Ben vous avez trop raison. Et c'est ça un revolutionnage de la tête.
Si vous pensez que vous n'avez plus de problème, alors, subtilement, dans un premier temps, vous en avez plus.
Et puis à court terme, comme plus personne ne s'occupe d'eux, ben ils s'en vont, la pomme elle va se faire griller le cul sur le Soleil.
Donc, on peut se taper trois heures de cours interminables devant une mémé en chaleur, on peut se faire recaler avec une fiche de lecture, on peut manger une pizza au thon dégueulasse, ou alors avoir plein de boulot à faire, ben on s'en fout, on va bouffer la pomme sur le soleil.
Et tout est mieux dans le meilleur des mondes.
Dans ton meilleur des mondes à toi.
ça commence par ramasser une carte imagine R par terre et la donner au conducteur du bus et ça finit par laisser s'asseoir une vieille dans le bus.
C'est ça le début du bonheur.
Ca commence par manger une pizza au thon dégueulasse et avoir mal au ventre pendant une semaine, et ça finit par un super buffallo grill demain, c'est ça le bonheur.
Chili con carne, ou pas.
Ou salade verte et badoi.
Et salveta.
et voilà, salveta a chuté. Elle m'a mis l'eau à la bouche, pourtant jbois jamais de salveta, c'est pour les riches. Moi je bois de l'eau du robinet et si jveux que ça pique, jrajoute un eferalgan. Ca calme la pizza thonière en même temps, en principe.
N'empêche, un point de coté gauche qui dure depuis trois jours, c'est normal ? à partir de quand il faut que je commence à m'inquieter ?
Genre, à gauche, y'a le pancréas.
Ouais, au début je croyais que j'avais une appendicite. Mais, c'est à droite, donc j'ai pas d'appendicite, à moins que tout soit décalé dans mon ventre ( chose plausible ) et donc, ça pourraît être le foie aussi.
Mais bon, si on part du principe que je suis qqun de " normale " c'est, ni le foie, ni l'appendice, c'est alors, soit un cancer des ovaires, de la rate, ou du pancréas.
Ou alors c'est mon coeur qui a chuté et qui est allé se mettre dans mes intestins pour essayer de se faire digérer.

Parce qu'on est en colère contre les autres pour les faire changer, pour les faire culpabiliser, pour les provoquer, parce que ma colère ne nuit qu'à moi, je ne me mets plus en colère.
J'en ai marre de me nuire, et pourtant, pourtant, pourtant. Quand on me fait du mal, il faut que je me punisse, me punir de quoi ? De ma naiveté, de mon caractere, de moi ? de quoi.
Parce qu'à défaut d'être en colère, je suis profondément triste et j'ai juste envie de m'isoler du reste du monde, quitte à mourir, mourons en silence.
Dixit un mec de ma promo à un autre gars qui s'étouffait. C'est fou ce qu'ils sont pertinents, les gens.
Vain est le réconfort que l'on peut me donner, vaine est la pitié des gens, ça me fout encore plus en rogne contre moi d'exprimer mes " peine ". J'aime pas les gens égoistes, et les gens tristes ne pensent qu'à eux, qu'à " aller " mieux. J'ai pas envie d'être égoiste, j'ai pas envie d'aller mieux. Pour aller mieux, faudrait que je reparte de 0, loin, très loin. Ce qui me retient à paris ? Moi.
Moi, ou plutôt mon Non-moi, mon conditonnement, le meilleur des mondes ? Il n'existe pas, il est relatif pour chacun, et pour même qu'on arrive à l'atteindre, il manquera toujours quelque chose. C'est une limite, une limite mathématique, une limite à long terme. Puisque le court terme n'interesse personne, puisqu'il faut être malheureux stressé et angoissé et faire des choses qu'on aime pas pour être " bien " plus tard. On est obligé de passer par ça, n'est ce pas ?
Le bonheur, la limite du bonheur, la limite mathématiques, c'est que l'on ne l'atteint jamais, le paradoxe d'achille et de la tortue vous connaissez ?
Non vous ne connaissez pas, mais vous connaissez certainement d'autres choses aussi inutiles. L'éducation, quoiqu'on en dise, l'éducation c'est important, une bonne éducation, avec de l'amour et des beaux cadeaux, c'est important, c'est important pour éviter de se sentir seul.
" Moi on m'a rien donné quand j'étais petit, j'allais à l'école tout seul et je m'achetais mes jeans quand je les trouais, tout seul "
et maintenant ?
" Maintenant, je suis toujours aussi seul, j'ai aucune confiance en moi, en mes jeans et aux gens. Je me fourvoie dans une voie qui ne m'interesse pas parce que personne n'a voulu m'écouter quand j'étais petit et personne, donc, n'était en mesure de m'aider quand j'étais grand. "
Et toi ?
Toi, le problème c'est qu'on s'en tape total. Y'a que Moi qui compte. Ta note en maths jmen branle, je veux juste me comparer. Tu vas mal ? mais raconte moi, ça m'interesse, cça m'intrigue, et puis, jme fais chier ce soir, ça m'occupera. Que je bouge pour venir te consoler ? Ouais attends j'ai un truc super important à faire... mais vraiment si ça peut pas attendre, je viens hein ! Je serais toujours là pour toi !!!
Et mon cul, c'est du gingembre ?
L'education, la bonne, la vraie, c'est l'intelligence de la vie, manquer de biens c'est pas ça qui rend plus fort, au contraire, le bonheur, c'est une limite, c'est un paradoxe, il faut parcourir la moitié du chemin avant d'atteindre son bonheur, mais pour atteindre la moitié du chemin, il faut atteindre la moitié de la moitié du chemin, et pour atteindre cette distance, il faut encore réduire la moitié à la moitié de la moitié du chemin. Et quand tu vas le toucher, quand ton chemin tend vers Xo vers le bonheur, vers l'infini, tu crèves. Et qui sait, peut être qu'après tu es heureux ?
C'est quoi la vie après la mort ? Est ce qu'il y a une vie après la mort déjà ? Et qui t'es pour répondre à cette question ? t'es rien, ton avis ne m'interesse pas puisque je suis MOI et que je ne suis pas ouverte aux débats. J'aime pas débattre, j'aime pas partager les choses interessantes avec les autres, moins interessants. Et même si je voulais débattre, je me retrouve seule, excellement seule devant mon PC, ce soir, alors que d'autres s'amusent, sortent et voient des gens que j'aimerais voir. Et ta gueule ? tu peux venir me voir sur facebook, sur msn, sur yahoo, sur le minitel pour me faire genre je t'interesse, moi, de ta gueule, j'en ai rien à foutre, je veux être seule. Je veux pas avoir d'amis parce que je ne veux pas avoir à me comparer avec les autres et me trouver pitoyable. Je ne veux pas qu'on me juge, je me juge assez comme ça, j'en ai marre. Je veux partir, partir, partir.
Je veux être gatée, je veux qu'on m'aime, je veux être aimée, je veux qu'on m"idolâtre et qu'on m'envie, au moins une fois dans ma vie, au moins une minute dans ma vie. J'ai été aimée, je veux être aimée, pour de vrai. Je veux qu'on arrête de jouer avec mes nerfs, avec mon téléphone, je veux qu'on arrête d'être hypocrite envers soi même et qu'on prenne les décisions qu'il faut; je veux que tu arrêtes ça tout de suite.
Arrêtez de penser que le futur sera mieux, le futur sera aussi pourri que le présent si on ne change pas. Arrêtez de vous persuader.
Honnete. Soyons honnetes, nan ? Honnêtes pour quoi faire après tout, faites ce que vous voulez, jme retire de toutes menaces intellectuelles pour ce soir, et pour demain aussi. On verra après demain, mais il sera trop tard, n'est ce pas ?